Siguen siendo días difíciles para mi

Eh estado con unos sentimientos dentro de mi muy hostigosos y muy difíciles de entender. Estoy así desde hace ya un tiempo y la verdad que me desagrada. Es un sentimiento como que quisiera sentirme así de mal. Escuchar instrumentales de música tristona, llorar sin motivo, sentirme que nadie me entiende, sentimientos egoístas del cual quisiera que se cumplan. Son cosas de las cuales no sé como por arte de magia aparecen.




Creo que debería contar uno de los momentos en que sé en que me sentí así. Fue cuando mi yobo regreso a Chile, me puse muy mal emocionalmente. Antes de que el viajara para Lima, meses antes, habíamos acordado en que iríamos de viaje en uno de los fines de semanas para pasar tiempo solos. También acordamos en ir a algunos lugares y otras cosas más. No saben lo felíz que fui el que estuviera aquí y el de poder pasar tiempo juntos. Pero la verdad que ahí me dí cuenta que es mejor no planear nada para no ilusionarse. Y saben porqué? El motivo fue que él no veía a su familia por 6 años, cuando regreso, encontró la situación de su familia como él no esperaba. Y eso hizo que él tuviera que hacer esos cambios.

Tuvo que comprar una labadora nueva a su mamá, del cual hablando con su hermano se dividirian el costo. Ayudó en arreglar el puesto de comida de su mamá, pintando, lijando, comprandole una cocina industrial nueva, mesas, bancas, platos, etc tod nuevo. Me alegraba saber el hecho de que él es una persona del cual se preocupa mucho por sus seres queridos y ve el modo de mejorar las cosas.

El que no haya podido ver a su familia por 6 años, hizo que me la pasara en su casa, yo no me sentía mal por eso, solo que de los 20 días que estuvo aquí, solo 2 de esos días la pasamos solos. El primer día fue cuando lo recogí del aeropuerto, el segundo fue cuando pasamos el día en el parque de las leyendas, y eso que él pensaba el de que también ese día fueramos con su familia. Fuimos al cine con su mejor amigo (Hino) y con mi amiga Erichan, pero no hemos ido solos. Fuimos a comer comida japonesa que lo planeábamos hacerlo juntos, pero fue también con nuestros amigos. Fuimos a arenales, pero con nuestros amigos. No fuimos a comer comida coreana como planeamos.Y con los gastos que hizo en su casa hizo que el viaje que habíamos planeado o las cosas que queriamos hacer no las cumplieramos.

Me sentí mal porque... como cualquiera.. estaba ilucionada, busqué paquetes de viaje, averigue lugares de las cuales fuera una alternativa de viaje, hasta en que es lo que tenia que llevar. Y más frustrante fue el hecho de que las veces el de pasar en su casa fue que no podiamos conversar o de pasar unos minutos a solas. Como por ejemplo, cuando estabamos viendo la pelicula de Rurouni kenshin en su casa, cuando estaba terminando su amigo Hino fue a buscarlo y al vez de decirle que estaba conmigo y que lo buscara después, se pusieron a conversar de juegos. Yo me quede a un lado escuchandolos y sin participar de la conversación porque no entendia casi nada de lo que hablaban.

Las salidas que tuvimos con nuestros amigos fue porque Hino quería conocer a Erichan en plan de que pudieran conocerse y de ser algo más y fue por eso que salimos en grupo. Erichan, ella no estaba de acuerdo con que salieramos los 4 porque ella queria que pasara más tiempo con mi yobo, pero la insistencia fue de Hino y por eso se dio las salidas. Hasta puedo decir que Hino y mi yobo tuvieron más salidas que mi yobo conmigo. Los días en su casa, iba y estaba ocupado pintando o saliamos al mercado con su mamá, su papá y hermana y cosas así por el estilo. Nunca estabamos solos.

Si, se podria decir que estaba celosa, celosa de la atención de que mi yobo le daba a otros. Envidiosa por no haber pasado más tiempo a solas con él. No me importaba el viaje, solo quería pasar más tiempo con él, queria ser egoista y decir "Me toca a mi!".. Pero me retenía el hecho de que era su familia, que no los había visto. Me decía "Mierda.. mierda.. no puedo ser egoísta ahora... menos con ellos". Y cuando le pregunté sobre el viaje, el me decía "Mi amor.. va a tener que ser primero ellos".. y me sentía mal. Un día antes de que viajara, después de una salida familiar, en un centro comercial, pudimos conversar un poco sobre cual era el siguiente paso de nuestra relación, el de nuestros planes juntos y me puse a llorar porque no disfruté como queria los días que estuvo aquí y además de que no era justo que al final, un día antes hablaramos de nosotros. Ni si quiera pude llorar en el aeropuerto antes de irse porque estaba su mamá y me pidió que sea fuerte para que su mamá no llorara.

Después de que se fuera, mis días fueron realmente fatales. Él no tenia celular y solo se podía comunicar con la Nintendo 3DS que le había regalado y eso era el de solo poder escribirnos porque la nintendo no es un aparato hecho para comunicarse via internet.  Llegaba de estudiar a las 11pm y solo teníamos que conformarnos el de escribirnos y no hablar por skype como siempre lo haciamos. Y al no poder verlo y hablar con él, hizo que cayera más hondo porque eso se incluyo en los sentimientos de frustración que tuve en los días que estuvo en Lima.

Llegue a estar callada, no tenía animos de nada, estudiaba y hacía los trabajos de mi instituto porque era mi deber. Hasta llegué a arrepentirme de habernos regalado cosas caras ya que pensaba que con ese dinero hubiéramos podido viajar. Con solo pensar.. "Me arrepiento de haber escogido cosas materiales al vez de formar recuerdos". En el cumpleaños de Erichan que me invito a una discoteca me vio muy mal.. hasta casi me pongo a llorar solo estando sentada y viendo bailar a la gente, fui por compromiso, porque es mi amiga.. y me lo hizo saber unos días después de lo mal que me vio ..

Las veces que él iba a una cabina de internet, no se podía conversar bien y era por lo menos una hora. Y esas pocas veces que lo veía por skype en esa cabina.. mi primera reacción era LLORAR.. Se me juntaban las discuciones con mis padres, el de no escucharlo o verlo.. el de mis trabajos, la presión de buscar un trabajo.. Y su amiga Nadia que me había pedido que no le diera más peso encima con lo de mis problemas en casa porque eso lo estresarían mas por el hecho de que tenia que ver el problema del lugar donde vivía y que se quemo. Si ahorita esto fuera un pedazo de papel estaría mojado por mis lagrimas..

Estaba hecha trizas.. frustrada, triste.. lloraba sola.. lo extrañaba.. lo extraño a horrores.. Cuando le pedía que me escribiera, que sea más cariñoso cuando escribiera porque eso era lo único que me daba consuelo.. no lo hacía. Y él me decía que no exagerara, que no sea dramática.. que no me podía morir por una videollamada. Ahi me dí cuenta que él no se daba cuenta que él es como mi escape a todo, el que me alegra el día y me hace olvidar los problemas.. al no tener ese apoyo, era como que quería salir corriendo y gritar del pánico. Y no es que no se lo decia.. Se lo decía.. Y no sabría decirles si me entendió o le tomo la importancía que era al decirselo. Le escribí sobre lo que sentía, lo que quería, lo que sentí cuando estuvo aquí. Hasta no podía dormir bien y lo unico que podia hacer era escribirle sobre eso.. y le escribí esto en nuestro grupo cerrado de FB..

Mi yobito..
No puedo dormir.. Son las 3:30am
Y estoy con unas ganas tremendas de querer besarte y de que me abraces.. Aveces me siento desesperada y melancolica porque pasar de verte a solo escribirte es difícil.. Es como si me faltara algo importante.. Me es dificil.. Aunque tu lo tomes como una exageración mía.. No puedo evitarlo.. Te juro que solo aparece.. Y no sabes como me duele cuando me dices lo exagerada que soy.. Que x una videollamada me estoy a punto de morir.. Y cosas asii.. Tu puedes estar tranquilo.. Xq trabajas y no tienes que tolerar a nadie.. En cambio yo si.. Porque crees que yo me sentía tranquila estando contigo?? Xq eres el que me hace olvidar todo.. El que me da mi balance emocional en las noches... Por eso.. A mi se me hace difícil como se han tornado las cosas.. Me deprimo no solo por tu ausencia.. Si no por todo lo que tengo que soportar.. presiones por todos lados.. Desconsideraciones.. Y otras cosas mas que no te eh contado..

Yo se que no te puedo apurar.. Pero solo te pido que seas un poco mas comprensivo conmigo.. Que te des cuenta que mi situación es mas delicada y que necesitó aunque sea con palabras escritas mas cariño.. Yo llore viéndote en vídeo llamada xq te extraño no sabes como.. Tenia lágrimas contenidas.. Y Dios sabe que con solo contigo me desmorono..Me deprimo no solo por tu ausencia.. Si no por todo lo que tengo que soportar.. Presiones por todos lados.. Desconsideraciones.. Y otras cosas mas que no te eh contado.. Yo se que no te puedo apurar.. Pero solo te pido que seas un poco mas comprensivo conmigo.. Que te des cuenta que mi situación es mas delicada y que necesitó aunque sea con palabras escritas mas cariño.. Yo llore viéndote en vídeo llamada xq te extraño no sabes como.. Tenia lágrimas contenidas.. Y Dios sabe que con solo contigo me desmorono..Cuando viniste, aveces me sentía mal.. Xq a pesar de que lo primordial era tu familia.. Quería ser egoista.. Quería que me tomaras mas tiempo a mi.. A solas.. Solo pudimos salir solos solo un dia.. Y tuve que aceptarlo.. X eso no fui a clases.. A pesar de que era importante... no queria perder mi tiempo sabiendo que era limitado, hasta ni fui al casting de canto x en mismo motivo.. Llegue hasta quedar fastidiada con Hino.. Xq me quitaba tiempo contigo cuando venia desprevenido.. Hasta erika me dijo que pensó que al vez de salir los 4.. Hubiéramos salido los dos.. Yo no le dije nada.. Xq yo quería cumplir con lo que tu querías hacer.. Y así felices todo.. Era matar dos pájaros de un tiro o nada.
Como siempre.. Me explayó..
Te escribo xq siento que esto no te lo puedo decir hablando..
Aprovechando el insomnio..
Te abro una vez mas mi corazón..
Te amo.. Y mucho ♥
Nunca dudes eso.. Mi pandita ♥

Y solo recibí un visto...
No sé como lo habría tomado él, y no es que haya querido tomarlo como si a él no le importara porque no sabía como lo estaba pasando él tambien, porque sabía que para él tambien era dificil.
Pasamos 3 meses así.. hasta que se compro su celular. Hablamos como se debía sobre la situación que pasamos, sabiamos que no iba a ser fácil y que esto fue el reto más grande que tuvimos, el de acostumbrarnos al de no vernos y hablarnos. Y cuando nos volvimos a hablar como antes, mejoré.. Me sentí más mejor y dejé pasar las cosas que me dijo de dramática y de melancolica y tambien el hecho que dejo en visto todo lo que le escribi.. Porque el de solo verlo fue.. "Al fiiiin!" y no me importo lo que paso. Aunque debería de tomarlo en cuenta..

Ahora, puedo decir que hay veces en que me vuelven esos sentimientos a pesar de que ahora hablamos por skype. Como que vienen de improvisto y me pongo triste de la nada. Y tengo el presentimiento de que es porque aún me siento vacía. Como si yo fuera una bateria que no lo dejaron terminar de cargar y lo hubieran desconectado en el 40%.

Supongo que es eso.. o no sé? Ya no sé que es lo que tengo..
Y ahorita les puedo decir que tengo esos sentimientos durante estos días..
Falta poco.. para poder vernos nuevamente... Me dijo que para Enero vendría.. pero al mes me dijo que era mas seguro en Marzo, me fastidio y recordé de no cometer el error de planear las cosas como  lo hice la ultima vez y cada vez que hablamos el tema de vernos o el mes de que yo tendré que viajar y solo le digo que mejor no planeemos nada ya que no quiero ilusionarme.

Ahora no sé que me puedan decir ustedes..
Me gustaría leer su forma en que tomaron todo lo que escribí y si alguna vez se sintieron así?
Y que hicieron para dejar de sentirse así?.. La ultima entrada la de el review de fotos fueron cosas que pasaron antes de que él viniera y tambien días en cuando yo estaba mejor. Por eso ya no tengo mas fotos porque no tenia ganas de nada.

Es largo la entrada pero ahora fue el momento indicado para escribir esto, donde tengo esas emociones y sentimientos a flor de piel para poder describirlo.

Gracias por leerme y por comentarme.. enserio no saben como aprecio eso♥